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Oft hört man vom älteren Jahrgang wie tief doch die Jugend gesunken ist… >>Es eskaliert ja richtig zu einer ganzen Boarderliner Generation! Die Nächte werden durchgefeiert, es wird Alkohol ohne Maß getrunken, geraucht und auch Drogen sind in der heutigen Zeit kein Tabu Thema mehr. Jedes Wochenende hat jede Polizeidienststelle Dauer-Einsatz um Schlägereien zu beenden, die unsere bösen Jugendlichen wieder grundlos begonnen haben… Nur gut dass ihnen jeder Treffpunkt in den verschiedenen Heimatorten von den “Erwachsenen” weggenommen werden, so dass sich die Eltern mit diesen verzogenen Jugendlichen herumschlagen können! Am besten wäre es wenn sie allesamt zu Hause bleiben würden, damit wir friedlich unseren Lebensabend genießen können<<

Tja wie soll man sich gegen solche Argumente als Jugendlicher behaupten? Auch ich und meine Freunde haben schon viel versucht um etwas gegen diese Stimmen zu unternehmen:

Vor drei Jahren ca. waren bei uns wieder einmal Bürgermeisterwahlen. Ein Kandidat hat die ganze Jugend für sich gewonnen gehabt, da er sagte, er wolle sich für uns einsetzten, uns einen Ort wo wir uns treffen können zur Verfügung stellen etc… Er gewann die Wahlen und nachdem er Bürgermeister war, wurde unser bis dato Treffpungt umzäunt und abgeriegelt. Er kann sich bei der Gemeinde einfach nicht durchsetzten und so haben ihn die netten Anrainer unseres Treffpunktes überredet…

Ausserdem sind wir vor kurzem allesamt zu einer politischen Jugengruppe beigetreten, weil uns der besagte Bürgermeister versprochen hatte, dass wir dann bei den Festen etc. ein mitsprache Recht hätten und endlich Veranstaltungen für uns Jugendliche machen könnten. Die Wahrheit ist, dass wir Beiträge zahlen können und Veranstaltungen nach dem Geschmack der Pensionisten durchführen… Super! Oder nicht?

Jedenfalls wenn dass in jedem Ort so ist, dass die Jugend einfach nicht gefragt wird und sie einfach nicht beachtet (ausser man wieder einmal eine Anzeige wegen Ruhestörung abgeben möchte) wundert es mich wirklich nicht, wenn die Jugend, anstatt sich mit den Freunden irgendwo in der frischen Luft zu treffen, in verrauchte Lokale und Diskotheken geht, dort Alkohol trinkt und vor lauter unterdrückter Aggressionen eine Schlägerei beginnt. Denn die Jugend kann einfach fast nirgends mehr ihre überschüssige Energie mehr loswerden…

Stell dir vor, ich wäre Yoda. Aber anstatt klein und grün zu sein, trage ich Anzüge und bin großartig. Ich bin dein Bruder, ich bin Broda.

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und werde stattdessen großartig. Eine wahre Geschichte.

Wie man einen Marathon läuft: Schritt eins, du rennst los. Einen zweiten Schritt gibt es nicht.

Es gibt nur zwei Gründe, mit einem Mädchen aus zu gehen, mit dem man bereits ausgegangen ist: Brust Implantate.

Ok, Motivationsrede! Du schaffst es, wobei, wenn ich ehrlich bin, wirst du es wahrscheinlich nicht schaffen. Du bist komplett aus der Übung und sie ist viel zu attraktiv für dich. Also denk dran, es geht hier nicht darum, zu punkten, sondern es geht darum, an dich selbst zu glauben, du schaffst es, auch wenn du es wahrscheinlich nicht kannst. Los, hol sie dir, du Hengst!

Ehrlich, Jesus hat die ganze Sache mit den “3 Tage abwarten” angefangen. Er hat drei Tage gewartet, bis er wieder auferstanden ist und es war perfekt. Wenn er nur einen Tag gewartet hätte, hätten es die meisten gar nicht mitgekriegt. Die hätten gesagt: “Hey Jesus, was geht?” und Jesus hätte gesagt: “Was geht? Ich bin gestern gestorben!” und sie hätten nur gesagt: “Dafür siehst du aber ziemlich lebendig aus, Alter.” und dann hätte Jesus erklären müssen, wie er wieder auferstanden ist und dass es ein Wunder war und man würde nur sagen “Ja klar, was immer du sagst, Alter…”. Und er ist nicht an einem Samstag wieder auferstanden. Jeder hat was zu tun am Samstag, Hausarbeiten, Teppiche flechten, den Bart trimmen. NEIN. Jesus hat die ideale Anzahl an Tagen abgewartet, und zwar drei. Und er ist an einem Sonntag auferstanden, als jeder schon in der Kirche sitzt und alle weinen: “Oh Gott, Jesus ist tot” und dann BAM! Er stürzt durch die Hintertür, rennt durch den Mittelgang und jeder ist total am ausflippen und - falls es dich interessiert - da hat er auch den High Five erfunden. Und darum warten wir drei Tage, um eine Frau an zu rufen, denn so hat es Jesus gewollt…eine wahre Geschichte.
 

Ted: Du hast an eine Kirche gepinkelt?
Barney: Ich hab in eine Seitengasse gepinkelt, die zufälligerweise an einer Kirche lag, die ich aber nicht gesehen habe, weil ich betrunken war.

Ted, jeder Junge wächst mit dem Traum auf, eines Tages eine Ärztin oder eine Anwältin ins Bett zu kriegen. Irgendjemand muss die Empfangsdame vögeln.

Wenn es eine Schande wäre, als Mann eine Pediküre zu kriegen, dann hätte es sicherlich kein Spezial darüber im GQ Magazin gegeben.

Anzüge sind für die Lebenden. Wenn ich eines Tages sterbe, werde ich diese Welt verlassen, wie ich sie betreten habe. Splitterfasernackt. Oh ja, es wird großartig. Eine offene Bar für die Männer und ein offener Sarg für die Ladies.

Ich liebe Halloween. Dieser Abend ist der einzige im Jahr, an dem Frau ihre innere Schlampe loslässt.

Der einzige Grund, einen Monat auf Sex zu warten ist, wenn die Kleine 17 Jahre und 11 Monate alt ist.

Auf all meinen Reisen habe ich festgestellt: die besten Dinge passieren immer nach zwei Uhr morgens, da erst nach zwei Uhr die Dinge – verehrte Zuhörer sprechen Sie mir nach – legendär werden!

Komm schon, das ist die perfekte Gelegenheit unsere Seelenverwandten zu treffen, einmal mit ihnen in die Kiste zu springen und sie dann nie wieder anzurufen!

Du schleppst kein Date mit auf eine Hochzeit, das ist als würdest du einen Hirschkadaver zur Jagd mitnehmen!